土曜の朝、夫はゴルフの支度をし、妻は友人とのランチに出かける。以前なら、夫婦で同じ予定を入れることが多かったのに、最近は休日の過ごし方が別々になった。
そんな変化に気づくと、「このままでいいのだろうか」と少し不安になるかもしれません。けれど、長く一緒に暮らしている夫婦が、すべての時間を共有しなくなるのは、必ずしも関係が冷めたということではありません。
同じ休日を過ごすことが正解ではない
結婚したばかりの頃は、買い物も外食も旅行も、できるだけ一緒に楽しもうとします。相手の好きなものを知りたい気持ちがありますし、予定を合わせること自体が楽しい時期でもあります。
一方、十年、二十年と生活を共にすると、相手が何を好み、どんなことに疲れるのかがある程度わかってきます。夫は人の多い場所が苦手で、妻は家でじっとしているのが苦手。そうした違いを知ったうえで別行動を選ぶなら、それは関係の後退ではなく、生活の調整ともいえます。
無理に同じ趣味を持とうとすると、どちらかが我慢することもあります。「せっかくの休みなのだから一緒に」と誘った結果、相手が不機嫌になり、こちらも気を遣う。そんな一日になるくらいなら、最初から別の予定を楽しむほうが穏やかな場合もあります。
大切なのは予定より、戻ってきた後の扱い
別行動がうまくいく夫婦には、いくつか共通する小さな習慣があります。たとえば、出かける前に「夕方には帰る」「夕食は各自にする」と確認しておくこと。予定を曖昧にしたまま出かけると、残された側が食事や家事の段取りで困るからです。
そして帰宅後、相手の一日を細かく詮索するのではなく、「どうだった？」と一言聞く。写真を見せられたら少し見る。面白かった話があれば笑う。すべてを理解する必要はなくても、相手が過ごした時間を雑に扱わないことが大切です。
反対に、自分の予定について話したとき、毎回「そんなことの何が楽しいの」と否定されると、別行動そのものよりも、関心を持ってもらえないことが寂しくなります。
共有するのは趣味ではなく、生活の一部
夫婦で同じ趣味を持てなくても、旅行の計画、家の手入れ、季節の食事など、別のところで共有できるものはあります。夫が釣りに行った翌日に、釣具を置く場所を一緒に考える。妻が習い事で覚えた料理を、夕食に出してみる。趣味そのものではなく、その周辺に関わることで、相手の世界を少しだけ知ることができます。
また、月に一度だけ一緒に出かけるなど、夫婦で決めた予定を残しておくのもいい方法です。毎回の休日を合わせる必要はありませんが、完全に別々になると、生活の接点が減りすぎることもあります。
別々に過ごせる夫婦の、ほどよい近さ
夫婦には、いつも一緒にいる近さだけでなく、離れていても不安にならない近さがあります。相手が自分と違う楽しみを持っていることを認め、その時間を邪魔しない。一方で、家事やお金、帰宅時間についてはきちんと相談する。
休日の予定が違うことより、相手の時間を軽く扱ったり、生活への責任まで放り出したりすることのほうが、関係には響きます。
同じ景色を見る日が減っても、帰宅したときに「おかえり」と言える。そんな関係なら、夫婦の時間は形を変えながら続いていくのかもしれません。
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